Mademoiselle Mel

Comme j'aime prendre des bains... j'aime ce moment où j'écoute battre mon coeur, le corps flotant et l'esprit léger... Prendre un bain, c'est se laisser caresser par la tiédeur de cet élément si doux qu'est l'eau. Prendre un bain, c'est sentir cette eau entourer ce corps qui est le mien, la regarder envelopper puis se détacher doucement de ma peau. Prendre un bain c'est aussi observer ce corps, si fragile et si fort, si beau et si effrayant, aussi étranger que mien. Prendre un bain, c'est se rappeler la légereté de l'enfance et voir la peau se plisser comme pour nous rappeler que notre temps est compté. Prendre un bain c'est entendre les bruits de ce corps, la tête plongée sous l'eau, les cheveux soyeux flottant autour du visage. Prendre un bain c'est retrouver la moiteur du sommeil ou du sexe, prendre un bain, c'est se faire plaisir!

J'ai un super cours cette année que j'attendais depuis plus d'un an: Théorie de l'opinion publique. Ce cours m'apprend des choses générales sur la vie chaque semaine, que demander de plus à un cours?Le prof parlait des influences que les gens ont sur nous... et là je me suis mis à penser... à moi, EVIDEMMENT... je n'ai pas l'impression de subir l'influence de mon entourage, je n'ai pas même l'impression d'avoir réellement un entourage... et puis j'ai cherché dans le passé... (je me thérapie bien toute seule, isn't it?) et je me suis rendue compte que ce sont vraiment les gens qu'on aime qui nous influencent... j'ai toujours voulu un peu imiter les gens que j'ai réellement aimé... et maintenant? Je ne me développe plus parce que je suis hermétique aux autres... WOUAW! Mais je ne suis pas hermétique aux autres gratuitement! Je suis prise dans un engrenage qui fait que je me sens pas aimée et donc je n'aime pas et je ne m'aime pas... et qui ne s'aime pas ne saurait aimer les autres et être aimé! Bref, pour sortir de cela, je vais chercher quelqu'un à aimer... QUI VEUT ETRE AIME PAR MOI??

Quelqu'un m'a dit hier que ce n'était pas grave de ne pas savoir ce que je voulais faire plus tard, que peu de gens le savent... Ca m'a rassurée pendant une minute, puis je me suis souvenue que si, je savais ce que j'avais envie de devenir: j'ai même fait un post sur cela! "LE FUTUR" disait bien tout ce que je voudrais être, mais c'est là le problème.. cette liste, non exhaustive, est déjà beaucoup trop longue pour une seule vie! Et là, je sens la répétiton de l'histoire: j'avais déjà eu ce même problème à la sortie de mes rénovées: il y avait tellement d'études que je voulais faire que je n'ai pas su choisir! Je me suis retrouvée paralysée, j'aurais voulu qu'on me guide, voire qu'on m'oblige à choisir! Et j'ai fait une 7ème année... Ouuuuh! Avant de choisir de faire la communication, domaine large par excellence qui me laisserait la liberté de m'orienter par après... et voilà, ce jour est arrivé!!!

J'ai toujours eu une relation bizarre avec mes ex, j'arrive pas à en faire des amis... Je suis très dure avec eux! Pleine de remords, j'ai envoyé un sms au dernier en date (enfin au dernier avec lequel je me suis sentie en couple!) pour m'excuser de l'avoir sévèrement remballé quand il cherchait à reprendre contact avec moi...Voici sa réponse: " Je ne t'en veux pas du tout Mel. C'est ce qui te rend unique... tu es une fille de caractère. Vendredi, cela fera un an que l'on est sorti ensemble soit 31536000 secondes et autant de fois où j'ai pensé à toi. Tu m'as appris beaucoup de choses sur moi-même." Mmh, snif... c'est bôôô... je suis un moooonstre...

Bon, une nouvelle semaine commence! Je vais être plus sévère, maintenant! Finies les vacances! Réveil tous les matins, au boulot! A l'école ou chez moi, JE M'Y METS! Et hop, on prends son courage à deux mains... Fini de se plaindre, peut être que Leibnitz a raison: tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes! Et puis je sais ce qu'il faut faire: " Travaillons sans raisonner; c'est le seul moyen de rendre la vie supportable" (Voltaire). Ce n'est pas ma condition que je vais chercher à changer, mais mon attitude par rapport à celle-ci (merci pour les commentaires, les conseils, je vais tenter de les appliquer!) C'est vrai, je n'ai pas à me plaindre, tout va pour le mieux, et si ça se passe comme ça, c'est que c'est le mieux pour moi! Que tout aille bien pour vous... pour ma part, tout va bien!!! POINT. ;-)

C'est bien, je me suis levée, pas trop tard pour pouvoir bosser un peu (ben oui, faire au moins quelque chose de cette semaine...) vers 11h30, quoi... ;-) J'ai pris une douche, ai été au distributeur pour me faire souffrir un peu... puis me suis mise devant cet écran... et là, ellipse, il fait noir, c'est le soir... euh... ! Ce genre de chose, ca m'arrive rarement! C'est fou comme le temps passe vite quand on ne fout rien!! Parce que pour ne RIEN foutre, là, je maîtrise! JE ME DETESTE !

Ce week end, je ne fais RIEN, j'essaye d'évacuer la PEUR, le REGRET (ça, ça va...) et l'ESPOIR... J'aimerais me vider la tête, mais je sais que c'est une utopie, je n'y arriverai jamais... J'en ai marre de me plaindre, d'avoir peur,... Quand je me lis, j'ai l'impression que tout ceci est vain, que penser m'empêche d'agir... que je ferais mieux de vivre plutôt que de passer mon temps à réfléchir et à analyser... Analyser quoi? C'est fini, je veux me détacher de toute contrainte: plus de morale, plus de peur, plus d'espoir, plus de souvenirs, ... plus d'avenir?

Qui a-t-il de pire que de n'avoir pas d'argent? C'est d'avoir de l'argent et de ne pas y avoir accès à cause de sa banque!!!!
 
DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!! DEXIA EST UNE BANQUE DE MERDE!!!!
 
Euh, tout ça parce qu'ils ont des problèmes informatiques... mais quel foutage de geule ! Je leur ai dit que j'avais faim! Que je devais payer mon loyer! Ils m'ont ris au nez! Quelle bande d'enculés!!!!! Putain c'est ma tune! Pour une fois que j'en ai!!!!!!
 
ENCULES!!!! Voleurs!!! Escrocs!!!! Je vais porter plainte: c'est du vol, de l'arnaque, de la non-assistance en personne en danger!!!!
 
En plus ce que je hais avec les banques, c'est qu'on parle toujours avec le dernier sous-fiftre, le pôv gars boutonneux, mais hautain, qui y connait rien, qui y peut rien et surtout: QUI PEUT RIEN FAIRE!!! Le gars payé à rien faire!!!! Saleté, mocheté, détritus!
 
Putain, y'a presque 600 euros sur mon compte!!!! C'est super rare, je veux en profiter! Ca fait une semaine que je bouffe des pâtes au sel matin, midi et soir!!!
 
J'ai envie d'acheter des cadeaux de Nowel!!!!
 
JE HAIS DEXIA JE HAIS DEXIA JE HAIS DEXIA JE HAIS DEXIA JE HAIS DEXIA JE HAIS DEXIA JE HAIS DEXIA JE HAIS DEXIA JE HAIS DEXIA JE HAIS DEXIA JE HAIS DEXIA JE HAIS DEXIA JE HAIS DEXIA JE HAIS DEXIA JE HAIS DEXIA
 
Vous croyez qu'ils vont sentir les ondes négatives que je leur envoie?
 
Non, sérieusement, QU'EST CE QUE JE PEUX FAIRE??????
 
POURQUOI JE PEUX PAS AVOIR ACCES A MON ARGENT DEPUIS PRESQUE UNE SEMAINE?
 
MERDEEEEEEEEEEEEE!

J'y arrive pas, je ne suis pas capable... Je n'arrive plus à rien faire, je me laisse COULER. Je coule, je sombre, je me noie, sans me débattre. Ma tête va exploser! Ces jours qui passent, je ne veux pas les voir, j'ai perdu toute notion du temps! Je ne sais plus depuis combien de temps je suis là, je ne sais pas combien je dois à ma proprio, je ne sais pas dire où j'habite, je n'ai pas de chez-moi! Je n'ai plus de moi non plus d'ailleurs... Je ne sais plus me définir, je ne sais plus me défendre, je ne sais plus lutter, je ne sais plus écrire...
 
Petit retour en arrière, je vais essayer de me souvenir, moi qui OUBLIE tout, systématiquement... Se souvenir, au moins des quelques années passées... C'était quand déjà que je suis arrivée à Bruxelles? Mes oreilles sifflent, ma cervelle est grillée, bouillie... Bon cherchons un point de repère... les années scolaires... 2001-2002... Voilà, c'était en 2001. 21 ans... Cette année-là était très bien: je me suis donnée, je me suis dépassée! Je me souviens aussi de 2000 maintenant... c'était horrible, il m'est arrivé quelques événements assez désagréables... une rupture avec avant... une rupture aussi entre mes parents... une autre avec un garçon avec lequel j'avais une solide relation depuis un an. J'avais trouvé une nouvelle famille... mais il m'a trompée puis larguée... m'en fous... depuis n'importe qui peut me tromper et me larguer sans que ça me fasse quoique ce soit... suis blindée! D'ailleurs le scénario n'a fait que se répéter... 2001-2002... et oui, cette année-là, j'ai beaucoup bossé, je me suis vraiment bougé le cul, j'avais plein de défis à relever et je suis sortie de cette année comme une star! J'étais très fière...
 
L'année d'après, ce fut plus dur... en fait, je ne l'ai pas vue passer... j'ai l'impression de n'avoir rien fait! Si! Je me souviens que j'avais eu de sérieux problèmes de santé qui n'ont fait que s'aggraver! C'est vrai que je n'ai pas mené une vie très saine... j'étais très stressée, même si ce stress me faisait avancer, il m'a fait perdre beaucoup d'énergie et de poids... Je ne savais vivre sans fumer et sans calmants et anxyolitiques... Je me souviens que j'ai commencé à prendre ma petite montagne de pilules tous les matins quand je n'ai plus su gérer calmement les conflits et stress que j'avais avec d'autres personnes... C'était prendre ses médicaments ou les injurier, les frapper!!! Les doses ont augmenté jusqu'à ce que l'année scolaire se termine... j'ai, heureusement, passé d'excellentes vacances d'été et j'ai arrêter de prendre ces médocs... Un peu après, un autre problème est apparu, une autre gestion de stress à la Mel: je n'arrivais plus à manger, la vie me dégoûtait, je serrais les dents... Je vomissais sans cesse... J'ai toujours été une petite nature! C'était ma vie que je vomissais tous les matins! Je ne mangeais plus rien, je pesais 47 kg! J'avais des problèmes de concentration, je n'avais plus d'énergie, ou trop à d'autres moments... je ne savais plus rester debout longtemps et je passais mon temsp à courir... Mais j'ai encore réussi à bosser dur, pour les cours et les travaux et pour gagner de la tune... Cette année-ci, après avoir repris du poids pendant les toutes aussi excellentes vacances d'été que j'ai eu, je ne travaille plus, je ne veux plus être stressée, mais je le suis toujours!
 
Aujourd'hui, je ne fais plus rien de mes journées depuis une semaine, je n'avance plus... y'a plus d'essence! Motivation: zéro, énergie: zéro, capacités: zéro, espoir: zéro, défi: zéro, envie: zéro!
 
GAME OVER!!!! JE SUIS AU BOUT DU ROULEAU depuis quelques mois!! J'ai DECROCHE, je ne sais plus de quoi on me parle, je ne sais plus ce que je fous ici, je ne sais plus qui je suis ni ce que je cherche!! Je sais encore moins où je dois ou veux aller!!! Qui a pensé que j'étais équilibrée? Quel équilibre? De quoi? On est où ici? QU'EST CE QUE JE FOUS ICI? Où est mon yacht? Où est mon verre de champ et mon pét? Où sont mes putes? Où est ma coke? Putain!!
 
J'ai craqué aujourd'hui, je me suis mise à chialer au Delhaize... ça faisait vraiment un bail que j'étais plus rentrer dans un quelconque magasin! Mais je ne veux pas, ça ne m'a pas manqué, quelle horreur, je ne veux pas vivre ça! JE NE VEUX PAS!!!! Réveil-boulot-courses-dodo. Non merci, ça ira, pas pour moi...
 
Personne ne veut d'une femme-objet lobotomisée à entretenir?
 
Je ne veux pas travailler, je ne veux pas me lever, je veux juste oublier... et je fume! ... une bête sale clope! Non, allez, reprenons-nous! A la base, je suis une Bosseuse, une Acharnée, une vrai Motivée... J'aime relever les Défis, j'aime Prouver qui je suis et ce que je sais faire et être. Je n'ai pas froid aux yeux, je n'ai pas peur d'être jugée... Remettons-nous sur les rails!!! Tiens, mais où sont les rails? Voilà, c'est ça mon problème! J'ai juste perdu mon chemin et je n'ai pas de carte-que-je-ne-sais-de-toute-facon-pas-lire... Il faut que je demande ma route à quelqu'un...
 
OH OH ! Y'A QUELQU'UN?????

Quand j'étais plus jeune, je m'imposait une certaine discipline: rire de bon coeur au moins trois fois par jour! Ca parait pas drôle, mais ça marchait pour garder le moral...

Cette nuit, j'ai fait un cauchemar: j'ai fait sortir les vers de mon corps, je les ai appâtés avec du lait, ai attendu patiemment qu'ils sortent totalement, un par un, chacun dans leur horifice... je me suis alors précipité sur eux, plongant ma main pour les saisir avant qu'ils ne cherchent à rentrer à nouveau par un autre trou...
 
Le problème a été de les tuer. Parce qu'ils étaient comme mort, immobiles, je les ai mis un à un en tas dans un coin de la pièce... mais à peine le dernier sorti, celui qui se trouvait sur le sommet de mon front, qui a voulu se précipiter dans mon oreille (je l'ai vraiment senti essayer de rentrer dans mon oreille) et mis sur le tas avec les autres, ils se sont tous soudainement animés et sont tous partis dans tous les sens... Je n'ai pas pu les tuer... ils se sont éparpillés...
 
La question ensuite a été de savoir si je les avais tous retiré. J'ai donc été faire une radio pour voir s'il en restait sous ma peau. Mais le médecin ne peut rien pour moi, il m'a bien proposé une injection de produit toxique, qui les tuerait, me rendrait un peu malade, mais la simple idée de savoir qu'ils mourraient en moi m'a dégoûtée... Le médecin m'a dit que peu à peu mon corps les absorberait, laissant comme une enveloppe vide. Les tunnels qu'ils ont creusés se déformeraient et se rempliraient d'autres choses... Il m'a dit aussi que de toute façon, on garde toujours des séquelles de ce type d'invasion, mais qu'elles s'atténueraient avec le temps...
 
JE VAIS DONC ACCEPTER DE LAISSER LE TEMPS AU TEMPS...
 
De toute façon, on en a pour des années ici, pourquoi vouloir précipiter les choses? Laissons faire, laissons venir, de toute façon, on est impuissant... Ce qui compte, c'est de faire tout pour que chaque minute passée ici se passe bien, qu'elle nous apporte quelque chose de bon... Mes larmes sont séchées, mon coeur est toujours vide, mais maintenant, les pulsations se sont calmées... Merci... vraiment... !

Hier j'ai rencontré trois personnes...
Par ordre d'apparition:
 
le premier m'a fait rire et ça m'a vraiment fait du bien. Heureusement qu'il existe des gens avec qui le courant passe immédiatement bien, des gens qu'on a l'impression de connaître depuis longtemps dès le premier échange, avec qui la complicité et la connivence sont aisées,... Comme un joyeux lutin, il garde toujours le sourire, un vrai sourire, même dans les yeux, et il le transmet à son entourage.
 
Ensuite, il y a eu cette fille. Comme avec la plupart des filles, je suis intimidée, la relation est plus difficile à établir, mais elle peut devenir très riche. J'ai, tout comme elle, difficile à m'ouvrir et cela est renforcé de mon côté quand je suis face à quelqu'un qui manque de confiance en lui. Heureusement, la confiance naît, elle se fraye un chemin entre les banalités et les petites piques de défense... sous la carapace, une énorme sensibilité et une gentillesse, de l'attention et une générosité que l'on découvre comme un trésor. Je voudrais tant la rassurer, l'encourager, lui donner tout ce que je sens, d'expérience, qu'elle a besoin... C'est quelqu'un à qui j'aimerais donner, pour qui j'aimerais être là, malgré elle...
 
Le troisième m'a bousculée... en fait, j'ai du mal à en parler parce que ce fut bref, violent, douloureux et je pense qu'il faut du recul pour analyser et comprendre. Mais ce que j'ai ressenti avec cette personne d'apparence sûre d'elle, qui veut tout dominer et contrôler, cette personne qui a voulu me remettre en ordre, m'analyser, comme pour expliquer, comme pour répondre, comme pour conclure... c'était douloureux et très gai en même temps. J'aime être secouée, c'est dans l'affrontement que je me sens vivre. Mais il y a une chose que je ne sais pas faire, c'est changer de mode, virer de la gifle à la gentillesse... je n'ai pas cette souplesse, je ne sais pas basculer de la défense à la sympathie... Dommage pour moi, pour lui qui cherchait simplement à m'aider... On a toujours été très dur avec moi, je réagis à cela... là ce n'était pas approprié... Le conflit, cette situation que je connais tant, était là, prêt à surgir... Mais c'est ce qui fait les relations les plus riches, celles dans lesquelles on investit le plus. J'aime rencontrer une personnalité, un caractère fort, un personnage, j'aime me heurter (quitte à me faire un peu mal) à quelque chose qui soit autrement plus épais qu'une enveloppe vide, vaporeuse, gonflée à l'air. J'étais sur la défensive, mais je voulais que ça continue!! Je voulais me faire secouer, questionner et même engeuler!
 
 J'AIME L'AUTORITE... mais je ne mets pas d'affection dans une telle relation, seulement de la soumission ou de la rébellion ou alors de la séduction...

WOW! Les réactions sur mon blog et sur mon gsm!!!
 
C'est pas ce que je cherchais!
 
Je considère ce blog vraiment comme mon journal intime que j'accepte de faire lire à ceux qui le veulent... Je suis vraiment désolée de vous avoir fait réagir comme ça!!!
 
Bon, n'ayez pas peur! Ce n'est pas vraiment "juste un coup de blues passager", mais ce n'est pas nouveau et aucun événement majeur ne précipitera ma décision...
 
Je n'ai jamais eu peur de mourir, même enfant. J'imaginais souvent que ça arrivait ou que les gens que je connaissait mourraient, et ça me paraissait vraiment envisageable...
 
J'ai, depuis toujours, décidé que je choisirais le moment de mourir, sauf s'il m'arrive un accident. Je sais que ça pourra vous choquer, mais sachez juste que votre réaction naît d'un a priori culturel, que tout le monde n'est pas forcé d'avoir. Chaque jour qui passe est un jour que j'ai réellement décidé de vivre... Je vais vous avouez que souvent la question se pose, n'est ce pas le moment de s'en aller? Je ne me sens pas bien ici pour le moment (ça arrive... comme pour le moment)... un jour, dans un avion qui décollait de Malaga, quand tout le monde repart satisfait d'avoir pu passer quelques jours au soleil, j'ai eu vraiment la certitude en regardant la terre s'éloigner que je n'avais pas ma place ici. Pour ceux qui croient en la réincarnation, parfois je me dis que je ne veut pas vivre cette vie-ci, je ne veux pas vivre à cette époque-ci, je n'y trouve pas ce que j'ai besoin... j'ai trop difficile... Mais pas difficile parce que c'est la guerre, la violence, parce que il y a de mauvaises conditions ou autre, non.
 
J'ai difficile à être bien. Je n'y arrive pas, je n'y suis jamais arrivé. Toute mon enfance je l'ai passée à espérer que ce serait mieux après, que j'allais me battre pour mener la vie dont j'ai envie... et au plus le temps passe, au moins ça va. J'avais oublié de penser que moi j'allais m'user... les choses que j'affectionnaient, que je cherchaient,dont je rêvaient, qui faisaient battre mon coeur d'envie, ces choses-là me semblent maintenant inabordables. Non pas parce que je ne les ai pas, mais parce que je ne les ai jamais eues et pire, parce que je commence à douter de les avoir un jour et surtout de savoir les apprécier! Ca c'est le coup de massue, le hic, le trouble: c'est moi et mes capacités! Suis-je vraiment capable d'aimer des amis, une famille, moi?? Suis-je capable de construire quelque chose???
 
Je suis la personne la plus fuyante qui soit... Ce qui définit le mieux ma personnalité, c'est INSTABLE! Je ne tiens pas en place, je ne tiens rien du tout, d'ailleurs. Je fuis les endroits, les gens, les sentiments, je me fuis même moi! Personne ne saurait (n'a su, restons optimiste) s'attacher à moi, pas même mes parents!
 
Je suis une éternelle célibataire, pas par manque de rencontres (quoique, pour le moment, c'est pas la fête...), mais parce que personne n'a jamais su me connaître, ni même me cerner! De manière positive, on va dire que je suis quelqu'un de riche, de complexe, de surprenant... mais qui saurait s'investir dans une relation où chaque jour, c'est une nouvelle personne? Une personne un peu maso, de surcroït, qui a peur, sans cesse? Qui a peur de tout et qui fuit sans cesse? Quelqu'un sans coeur, en plus, qui semble ne rien éprouver, quelqu'un qui semble si fort, n'avoir besoin de personne?
 
Mes parents ont cru que j'avais un mauvais fond, à être ainsi "incernable", que j'étais animé de mauvaises intentions... ils me voyaient mener une mauvaise vie, mafieuse, mariée à un homme riche, profiteuse, intéresée... ils commencent tout doucement à être surpris que j'ai pu faire des études, que je sois si sérieuse... Pas grave, j'ai fait définitivement une croix sur ces gens, sur ces quelques annnées passées en leur compagnie... Ils ne sont jamais arrivé à me connaître, ils en sont conscients, sans comprendre comment cela est possible, point.
 
Maintenant, page suivante... j'ai décidé de mener ma vie seule à 19 ans. J'ai donc fuis... sans régler l'addition... on en rediscutera un jour... Et me voilà seule.
 
A ce moment, rien en semblait pouvoir m'arrêter... je voulais ce que je n'avais pas eu pendant ces années: de l'affection, de l'attachement, de l'attention, de l'amour, dans un sens et dans l'autre: je voulais donner et recevoir. Là j'ai vraiment essayé, j'ai tout fait pour construire des amitiés, des relations sérieuses avec des mecs, j'ai même cru, par dépit, que j'aimais les filles... par dépit, oui. Car rien n'allait. Peut être que je ne laisse pas le temps au temps, peut être que le temps passe plus vite pour moi que pour les autres, peut être que pour moi, il y a URGENCE!!! Je ne pouvais pas contruire des relations avec des gens que je ne connaissais pas depuis longtemps, or, je venais de naître, je ne pouvais pas connaître des gens depuis longtemps! Je ne pouvais pas faire comme si on était amis d'enfance... je ne pouvais pas et je ne savais pas. Les gens n'ont pas confiance en moi, ils ne savent pas me connaître... et je ne leur en laisse pas le temps. Le debriefing est quotidien, si la situation ne me convient pas, je ne laisse jamais traîner les choses, je change. C'est ce que je fais de mieux: CHANGER, enfin, pas tout, normal... Bref, je suis restée deux ans dans cette ville puis j'ai changé. Voilà plus de deux ans ici, la situation est PIRE! PIRE, c'est vraiment comme ça que je vois le temps qui passe, ce sera pire! Ce qu'on fuit, on l'emmène toujours avec soit.
 
J'ai envie de partir.
 
 J'ai déménagé plus d'une fois par an, j'ai changé de numéro de gsm souvent, je jette la carte sim, sans rien noter... ce we, j'avais décidé de quitter bruxelles, ça attendra... mais surtout: que les gens que j'ai rencontré la semaine passé ne le prennent pas mal: c'est moi que je fuis, pas eux!!!!
 
J'aime les gens, j'aime tous les hommes (avec un grand H, bien sûr), c'est ma religion, ma philosophie. Chaque personne est belle, quelque part en elle... j'ai beaucoup de respect pour les autres, je les observe vivre, je tente de les immiter, mais sans succès jusqu'à présent. Les masques tombent... parce que c'est un masque que je porte, un beau masque, qui couvre bien! S'il ne devait ne pas avoir de miroir et si je me décrivais... d'abord je suis un homme, mais en moins sensible, j'aurais donc les traits très rugueux, les lèvres serrées, les yeux bouffis à force de pleurer, des rides parce que je suis très vieux, et surtout, je suis laid parce que je suis torturé, parce que je me torture. D'ailleurs, je suis couvert de bleus et de griffes parce que la vie me répond comme je lui parle. Je n'ai pas de cheveux, et certainement pas des cheveux d'ange, sur un joli minois souriant... quelle tromperie! Mais moi je ne me vois pas vous savez, d'où ma surprise quand on me fait des compliments... J'ai la voix d'un homme, mais personne ne m'entend... Ne croyez pas que je regrette d'être une femme, surtout pas, j'en use et j'en abuse de mon charme féminin! Parce que j'ai deux côté, parce que j'ai réussi à séparer deux facettes de ma personnalité: celle qui a de l'ambition et qui veut, qui mord, qui vole et qui ment, qui pourrait tuer pour avoir ce qu'elle veut, et celle qui ose espérer qu'on l'apprécie, celle qui veut aimer et partager... les deux facettes sont nettement séparées, ici vous ne connaîtrez que la seconde... Pourquoi ai-je deux facettes???
 
Voilà, là à l'instant, pendant que j'écris ces quelques lignes, un mini drame vient de se produire, mais il illustre bien ce que j'essaye de vous décrire...
 
Laurie dit : (21:55:59)   je reste pas longtemps
Laurie dit : (21:56:08)   y a des potes qui m'attendent
Laurie dit : (21:56:38)   mais je voulais te dire que je v sans doute prendre un studio seule quand-même à Bordeaux...
Laurie dit : (21:56:52)   paske c plus facile de trouver
MEL dit : (21:57:03)   oooh
Laurie dit : (21:57:10)   et qu'à deux dans un 22m² c chaud
MEL dit : (21:57:23)   on trouvera plus grand
Laurie dit : (21:57:34)   puis mon pere trouve que c le moment ou jamais d'apprendre à voler seule...
MEL dit : (21:57:42)   tu vas pas me dire qu'il n'y a que des apparts pour une person!
MEL dit : (21:57:47)   ok
Laurie dit : (21:57:56)   je v sans doute me casser un peu la gueule au départ mais bon...
MEL dit : (21:58:15)   g mêm plu envie de partir
Laurie dit : (21:58:31)   ben si tu trouves un truc payable ensemble avant que j'aie une réponse pour un des deux autres no stress
Laurie dit : (21:58:33)   why?
Laurie dit : (21:58:41)   t'as trouvé un homme?
Laurie dit : (21:58:57)   ou paske jprends un truc seule?
MEL dit : (21:59:02)   oui
MEL dit : (21:59:10)   j'ai pas envie de vivre seule
MEL dit : (21:59:24)   peut etre que toi ca te tente, mais pas moi, je connais, j'en ai asez souffert!
MEL dit : (21:59:32)   c pas gai!!!!
Laurie dit : (21:59:34)   ben moi la base non plus mais ça deient chaud et tout ce qu'on a c des trucs seul...
MEL dit : (21:59:40)   c pas la fete de vivre seule!
Laurie dit : (21:59:53)   mais ça n'empeche kon peut etre souvent ensemble...
MEL dit : (21:59:56)   mais on a meme pas encore cherche sereiusement
Laurie dit : (22:00:20)   non mais si on prend les deux appart on est pas tres loin l'une de l'autre...
Laurie dit : (22:00:55)   ben non et c un peu pour ça que je me dit qu'il est temps que je me décide
MEL dit : (22:01:01)   nna, je ne vivraiu pas seule, si tu me laisses, je prends un truc pour les etudiants
MEL dit : (22:01:26)   je ne vivrai pas seule, c'est hors de question
Laurie dit : (22:01:33)   et puis je me suis dit ossi que à deux il faut un truc assez sapcieux pour qu'on puisse avoir un petit jardin perso pour les moments un peu plus durs....
MEL dit : (22:02:20)   ecoute, je veux pas t'obliger, mais j'ai vraiment de l'experience la dedans, je suis une solitaire a la base
MEL dit : (22:02:33)   crois moi, vivre seule, c pas gai
MEL dit : (22:02:51)   et etre soi en vivant a vce qqun d'autre, c pas incompatible
MEL dit : (22:03:11)   etre soi, se retrouver, meme s'isoler, c'est des choses dont tout le monde a besoin!
MEL dit : (22:04:22)   ecoute, surtout ne m'ecoute pas,
MEL dit : (22:04:30)   fais ce que tu veux
MEL dit : (22:04:42)   mais ne change plus d'avis tout le temps
MEL dit : (22:05:13)   ca me fait mal
Laurie dit : (22:05:13)   je pense que jcomprends parfaitement ce que tu dis et c pour ça qu'à la base je voulais kon vive ensemble...
Laurie dit : (22:05:26)   mais bon c surtout pour une question de timing...
MEL dit : (22:05:51)   mais je comprends que tu stresses pour ca, il est temsp qu'on s'organise, c clair!
Laurie dit : (22:05:52)   c la première fois que je change d'avis
MEL dit : (22:06:05)   on 'na pas vraiemtn commence a chercher serieusement
Laurie dit : (22:06:07)   et le bur n'est pas de te fer mal
MEL dit : (22:06:21)   oui, mais je te le dis, ca me fais vraiemtn un coup
MEL dit : (22:06:33)   je sais
MEL dit : (22:06:37)   je suis desolee
MEL dit : (22:06:44)   je suis tres sensible pour le moemnt
MEL dit : (22:06:58)   ecoute, redis moi quoi demain
MEL dit : (22:07:16)   la, je suis pas receptive, ou peut etre trop
Laurie dit : (22:07:20)   ce ki me fait peur ossi c kon se connait pas vraiment et que quand tu me dis que tu es un requin et d'autres choses que tu m'as dites je t'avoue que ça me fou les boules MEL dit : (22:07:22)   mais je suis vexee
MEL dit : (22:08:17)   mais tu sais, c'est certaienemnt de qqun com moi que t'aura besoin! je sais dissocier le cote requin du cote calin!
MEL dit : (22:08:28)   je ne compte pas etre requin avec toi
MEL dit : (22:08:37)   quel interet?
Laurie dit : (22:09:29)   on peut en reparler si tu veux... tel mpi demain on aura eu le temps d'y penser à tete reposée...
 MEL dit : (22:09:46)   j'ai pas de crdit
Laurie dit : (22:09:48)   je dois te laisser pour ce soir... sorry
MEL dit : (22:09:51)   a plus
Laurie dit : (22:10:05)  t'inkiet je ne veux que le bien des autres et donc le tien mais il faut que je commence à penser à moi de temps en temps aussi, sinon ça me fait trop souffrir...
MEL dit : (22:11:49)   c ce que je veux aussi,, je te dis: ne m'ecoute pas, je pourrait te convaincre, fais ce que tu sens etre le mieux pour toi
 
 
 
OK, l'histoire du requin, c'est parce que c'est une fille de mon école, qui étudie Relations Publiques et qui me disait qu'elle laissait les gens parler sur elle, s'en moquer, qu'elle ne répondait jamais, n'attaquait jamais... cela était contrastant par rapport à l'autorité que j'ai sur mes gentils condisciples... j'ai essayé de lui expliquer gentiment que la plupart des gens avait peur de moi... MAIS DANS LE CADRE SCOLAIRE OU PROFFESSIONNEL, je sais très très bien dissocier les deux!!!
 
MERDE MERDE MERDE, j'en ai marre... et là, ma réaction est vive, évidemment, elle peut mourir! Elle peut toujours appeler, je ne l'entendrai plus, je n'existerai plus pour elle, elle n'existera plus pour moi, invisible, inaudible... et si elle tente de capter mon attention, je mords, je frappe, j'injurie pour faire fuir. Mon cynisme, ma répartie, ma méchanceté sont là... Je suis pas un ange, je suis un démon! Les gens, je les adore, mais s'ils me font du mal, je peux les détruire...
 
WOW, si vous ne voyez pas encore à peu près ce que je suis maintenant, je ne sais plus que dire... là, c'est un livre ouvert...

Putain, il est temps que je me mette à bosser. Me sens pas très bien, psychologiquement, j'entends. Je passe des nuits d'ENFER. Pourquoi j'ai mal comme ça? J'ai envie de parler à personne, de voir personne, tout m'énerve, je souffre de stress, je prends des calmants, je cherche de la drogue, il faut que je m'enferme, je dois bosser, je manque d'affection, mon coeur saigne, même moi j'ai pas pitié de moi!

J'ai un petit frère, il a 21 ans. Depuis deux semaines, il me parle à nouveau, ça me fait chaud au coeur (si j'en ai un)
 
Alors, pour le remercier, je pense très fort à lui aujourd'hui parce qu'il a un examen de néerlandais le pôvre...Tout ça pour devenir informaticien le pôvre...

-> arme à feu: trop rare
-> noyade: trop froid
-> pendaison: trop triste
-> défenestration: trop lent
-> écraser par le train: trop effrayant
-> immolation: trop chaud
-> s'ouvrir les veines: trop gore
-> poison: trop douloureux
-> étouffement: trop difficile
-> abus de médicaments: trop pénible
-> arme blanche: trop trash
-> électrocution: trop dur
-> overdose: trop cher... trop cher! dommage...

" L'émotion est une perturbation qui nous empêche d'utiliser nos facultés. Il est donc important de la maîtriser." Laurence Saunder, directrice de l'Institut français d'action sur le stress. Cette phrase me stresse!!!!!

Ben voilà, je suis morte saoule! Je veux dire que j'ai passé une E.X.C.E.L.L.E.N.T.E soirée! Merci à ceux qui m'ont invitée, merci à ceux qui m'ont intégrée, merci à ceux qui m'ot accueillie... Putain, j'ai du mal, je sui spas nechée sur mon clavier, à deux centilètres, pour être sûre de voir les lettes et je vis rien à part que j'ai de rands doir-gtd-s, c'sest foub cette histoire! jes uis plus capa be, je m' avoiue vaincue par l'alcool, par ctet substance maléfique et divine e, même temps... merci laurent, mzrci mary, merci xheewie, merci tous!!!! BISOIUS+! je vous souhaite bonne nut!